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第7章（第3页）

我从来都不曾对她动过情。

后来，我选了一所比较容易进去的东京私立大学考，之后就浑浑噩噩地进去念了。

临行前，那女孩一直要我打消主意，但我当时只一心想离开神户。

到另一块陌生的土地上开始我的新生活。

&ldo;我已经和你有过关系了，所以你就不理我了是不是？&rdo;她哭道。

&ldo;没的事。

&rdo;我说。

我只是想离开这个地方而已，但她却不能谅解。

于是我们便分手了。

在开往东京的新干线上，想起了她的种种好处，觉得自己实在过份，不禁有些后悔，但眼看着木已成舟，我只好下定决心忘了她。

到了东京，住进宿舍，开始我的新生活时，我知道只有一件事是自己该做的。

亦即凡事都不能想得太深，凡事和自己之间都必须保持适当的距离。

我决定将过去的一切忘得一干二净，忘了那铺着绿毡的撞球台，红色的n360、座位上的白花，还有从火葬场那高耸的烟囱冒出来的烟、警察局的审问室里那个厚重的文镇，这一切的一切都要忘掉。

刚开始的时候进行得还算顺利，但不论如何努力想忘掉，我心中总是还残存着一种朦胧而彷佛空气一般的凝块。

随着时光的流逝，那凝块渐渐地形成了一种单纯、清楚的形状。

我现在可以用一句话来替代这个形状了，也就是底下这句话。

死不是生的对立，而是它的一部分。

将它替换成文字就显得俗气多了，但对于当时的我而言，我所感受到的并不是文字，而是一种空气的凝块。

死，它存在于文镇里面，存在于撞球台上面四个并排的红、白色球里。

我们一边慢慢地将它吸进肺里，像是吸细小的灰尘一般，一边过活。

在那之前，我将死看成是一种和生完全迥异的东西。

死，就是&ldo;总有一天，死会紧紧的箍住我们。

但是反过来说，在死箍住我们之前，我们是不会被死箍住的&rdo;。

我一直觉得这是最合乎逻辑的思考方式。

生在这头，死在那头。

而我是在这头，不是那头。

然而自从木漉自杀的那个晚上开始，我无法再把死（还有生）看得那么单纯了。

死已不再是生的对立。

死早已存在于我的体内，任你一再努力，你还是无法忘掉的。

因为在五月的那个夜里箍住木漉的死，也同时箍住了我。

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