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第82章 朝朝暮暮后觉来梦依旧（第2页）

在料峭的山风里，拿起热饼嚼在嘴里，另外又喝上几口温温的茶水，一股暖流，立时涌遍我的全身。

是啊，无论生活对我有多深的成见，无论泥土有多贫瘠，秋天的谷粒有多么秕得叫人伤心，这世间，总还隐藏着如许叫你流泪的真情……就凭这暖暖和和的情分，我也有理由热情起来，我也没有理由再破罐子破摔了，我“嘚”

了一声，牲畜就又在干硬的土地上飞跑起来。

一刻不停地忙在田地里，像个正经八百的庄户人，有时我也想，这是否就是某种充实？于是收起翅膀掩了少年的浪漫和清高，好生平静下来，把自己完全投进这种看不到希望的光阴河流里，像青蛙一样躲在某处避风的小石上，一生都跳不出那浅浅的小溪。

碌碌无为也罢，繁衍生息也罢，不也能充充实实地打发光阴吗？

这样子一想，播种的疲惫便好多了。

黄家也买了电视，黄芳有次叫我，我却未敢进去。

尽管嘴上一再声明我是正人君子一个，但是想起左右邻舍那一双双暗中盯梢的眼睛，我便不“做贼”

也“心虚”

，咋说也挪不动腿。

黄芳看不起似的走开了，第二天，就见她穿了那件时尚而精神的牛仔短裤，向我示威一般气昂昂地走在路上……黄芳有种天性的叛逆性格，但是正因为她太能暴露自己，所以才吃了表兄的亏，我不便讲给她听，也不愿讲出来，细想想，我又算她的什么人呢？

朝朝暮暮后，觉来梦依旧。

面对孤灯，想着多年来一个人默默地努力、一个人经历的失败与挫折，那些生生死死的岁月磨砺，加上起起落落看似平淡实则叫人心痛的情感纠葛，这一切的一切，都使人无法天真起来，无法对黄芳的多情投入进去。

黄启夫妇走了，又到天津去，听说他们除了在一家学校搞收发看大门，另外还租了十几亩良田耕种着。

“我哥他们其实也是空架子，没挣几个钱，但粮食比咱们泉湾好种，肯定能‘种瓜得瓜，种豆得豆’……”

送走老兄，她便近前跟我说起话来。

“没见过泉湾种了西瓜长出芝麻来，我顶见不得那些说外面的月亮比家里圆的人。”

我故意顶牛，她没想到我会生气，一下子有些怯怯地看着我，问：“咋啦？播种播累了，就朝我撒开气了？”

“我没有那个资格。”

“我把资格给你还不行？你要是觉着舒服，你就骂吧。”

“我今天感冒了，头痛……对不起呀。”

我说完就回家了。

无故的只是咳嗽，想必真受了风寒。

是不是在孤独中人都会这么变态的，这么不近人情了？是不是寂寞狠了的感情就都变得脆弱不堪起来，老想盼着人来抚慰，又不乞求他人怜悯？

我茫然。

像一个不太合群又实在没有资格清高的野鸽子，每当喧闹逼近之时，看到他人欢天喜地的样子，一种孤寂一种卑视平庸又身染平庸的感觉就沉沉地压住了我的心头。

我爱生活。

我很想从中感受某种爱情的真诚，某种燕子般的自由，某种冰雪般的晶莹情感，可是在现实中，这种近乎浪漫的思想又显得何等天真和可笑。

不是我对未来没有信心。

我只是害怕和担忧，在青春的季节里，我是怕我一度受伤的心灵总被命运禁锢在一碰便碎的瓶子里。

我很矛盾，虽然我知道除了服从除了违心地劳作就别无好的结果，但是，没有感情的滋润、没有物质保证它的存在，毋宁愿死。

黄芳又犯病了。

门外有人嚷嚷着，听说大夫在打吊针。

我知道这一切皆因我而起。

在我快要走进家门的时候，我看见黄芳正在远处频频地对我招手，然而，我非但没有呼应，还强迫自己低下头来，装作视而不见的样子，头也不回地回家了……

她明明是在跟我打招呼，明明是在跟我说再见，明明告诉我这个世界上还有一个黄芳，可是，我何尝不明白这一切啊？

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