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第8章（第2页）

但怪异的是，看完花展回来，我见家里掀的掀，烂的烂，一屋子狼藉。

开始以为是遭劫了，几处一查，见该劫的都没劫，只是我的宠物——一条黑白斑驳的牧羊犬不见了。

不见也不是被劫，而是——后来发现，是死在了卫生间，吐了一身泡沫，像是被泡沫淹死的。

看来，盗贼是确实没来，所有“恶迹”

都是这可怜的狗在垂死挣扎时创下的。

可是好端端的狗怎么转眼就死了？

母亲一针见血地指出：“这就是报应！”

虽是无稽之谈，但心有余悸，弃书之手从此就发软了。

谁也不敢跟神秘的看不见的世界较真，何况我是个胆小怕事的人。

狗的猝死，母亲的迷信——转眼就变成是我的，成了那些书杀破我誓言的刀口，从此那些书开始慢慢在我家里聚集起来，就像蚊蝇日日聚集于一个虔诚的僧侣室内一样。

僧侣收养蚊蝇是因为慈悲，我收存这些书是因为疑惧，是胆怯。

狗的猝死，母亲的预言，使我变得懦弱无力，变得像只惊弓之鸟。

你不得不承认，那些书是了不起的，它们不但像云雨滋生蘑菇一样容易又多，而且还拥有各式各样的理由和力量，甚至不乏神秘的理由和力量，杀伤你，占领你。

“弃书之手”

变得发软，是它们占领我的开始，我就像被命运击败一样，神秘又荒唐地被它们击败了。

第8节　　现在，我家里充满了这些书。

这些书陪着我吃饭、睡觉、思想、苦恼、欢乐，就像卡夫卡们的作品。

可以毫不夸张地说，这些书有90是不值得读的，有的乌七八糟——牛鬼蛇神，荒诞不经；有的粗制滥造——东剽西窃，东拼西凑；有的不痛不痒——像具死尸；有的誉词满天——像失败的广告。

要说我绝不该去碰这些书，但书在身边，从头到脚都是，有时出于无聊或好奇或其他原因，偶尔翻阅一下，实乃难免。

何况我是一条惧怕黑夜、要以书来驱赶黑夜的胆小怕事的书虫。

墨香阵阵，黑夜漫长，我时常不由自主地翻开一书，呼哧呼哧地啃将起来，而结果总是厌恶或害怕地逃窜出来。

一册书读得让人害怕或厌恶，这该说是著书者最大的悲哀。

但要我说，这更是读者的悲哀。

这种悲哀并不局限于一本书，而是所有的书。

对我来说就是这样，由于经常读到一些使我厌恶或气愤或害怕的书，现在我竟然变得对每一册新书都有种莫名的、神经质的惧怕，只怕翻开一阅，又是一册坏我心绪的糟书。

谁都晓得，好书糟书，表面上你是识不破的，只有通过品读才能知晓，才能分清。

如果读书的过程一旦被弄得像个法官一样紧张、谨慎，那读书又有甚乐处？换句话说，如果为读到一册好书必须忍受几册糟书的捉弄，读书又有什么意思？当你干一件事所得的快乐还没有不快多时，或者快乐和不快是一样的，那你还会不会去干这事？很可能就不干了。

是的，我就是这样对书慢慢地惧怕了，疏远了，甚至仇恨了。

我原来是因为惧怕黑夜才迷恋上书的，读书是我命定的一种生存方式，逃避苦难的方式，想不到书又让我生出一大恐惧——对书的恐惧！

读书，读书，最后读到这般地步，真是够可怜可悲的。

黑夜漫漫，我陷入了胡思乱想中。

我曾经有读书和幻想这“二手”

驱走黑夜的招术，但现在似乎只剩下幻想这一独招了。

想到我这辈子只能在空洞的幻想中度过，我就感到手脚发凉。

一个只能幻想的人，不就成了废物？从这个意义说，我有理由恶骂那些从各条胡同、弄堂走出来的“作家们”

。

但我胆小怕事的秉性又让我不敢张口破骂，我只有默默的可惜和一连串含糊的喃喃声：“人生苦短，要读的书那么多，没想到不该读的书也是那么多；那些书使我对书产生了惧怕；那些书伤害了我，谁敢说就没有伤害你？嗬，可恶可恶……”

1997年5月28日嗜书如命

这是一个梦：在梦里，我是个地下工作者，有一天，我被捕了（因为在梦中呼唤一个刚刚罹难的同志的名字，恰巧被敌人所闻——这种几率很小，也许只有千分之一，但却是大多数地下工作者身份败露的常数）。

我在组织内是个机要员，掌握着与中央联络的密码本。

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