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除了怜悯之心,还有一种不可名状的感觉——一种恐惧感。
我想他躺在母亲怀抱里的时候,他母亲会想过他最终会变成疯子,脏兮兮、臭烘烘地蜷缩在人行道上,嘴里脏话不断吗?
我想到了自己的母亲。
她疯了吗?这就是她把我绑在那辆迷你小黄车的乘员座位上,朝那堵红色砖墙飞快撞去的原因?我很喜欢那辆车,喜欢那欢快的金丝雀黄色——就是我绘画工具箱里那种黄色。
可是我现在痛恨这个颜色——每当使用它的时候,我都会不由自主地想到死亡。
她为什么要这样做?我觉得这对我来说将永远是个谜。
我以前总认为这是自杀,现在我认为这是蓄意谋杀。
因为我当时也在那辆车里,是不是?有时候我觉得自己是蓄意谋杀的受害者——她想杀的是我,不是她自己。
不过这就是疯狂。
她为什么要杀了我呢?
我朝小山上走去,两只眼里噙着泪水。
这不是我在为我母亲——或我自己,或那个无家可归的男人——落泪。
我是为我们所有的人落泪。
痛苦无处不在,可我们却视而不见。
其实我们都很害怕。
我们相互之间害怕对方。
我也害怕我自己——害怕我身上留下了我母亲的东西。
她的疯狂是否留在了我的血液中?是不是?我将来会不会——
不。
打住。
打住——
我不写这个了。
我不写了。
7月20日
昨晚我和加布里耶尔外出吃饭。
平常我们都是周五晚上外出。
他把这个夜晚称之为“约会之夜”
,而且还带上一些傻乎乎的美国口音。
加布里耶尔往往对自己的情感轻描淡写,并拿他认为“多愁善感”
的事开涮。
他喜欢说他自己玩世不恭,不容易动感情。
实际上他这个人非常浪漫——不是挂在嘴边上,而是发自内心里。
事实胜于雄辩,是不是?他的所作所为使我觉得自己得到了真爱。
“你想上哪儿?”
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