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第17章（第2页）

除了怜悯之心，还有一种不可名状的感觉——一种恐惧感。

我想他躺在母亲怀抱里的时候，他母亲会想过他最终会变成疯子，脏兮兮、臭烘烘地蜷缩在人行道上，嘴里脏话不断吗？

我想到了自己的母亲。

她疯了吗？这就是她把我绑在那辆迷你小黄车的乘员座位上，朝那堵红色砖墙飞快撞去的原因？我很喜欢那辆车，喜欢那欢快的金丝雀黄色——就是我绘画工具箱里那种黄色。

可是我现在痛恨这个颜色——每当使用它的时候，我都会不由自主地想到死亡。

她为什么要这样做？我觉得这对我来说将永远是个谜。

我以前总认为这是自杀，现在我认为这是蓄意谋杀。

因为我当时也在那辆车里，是不是？有时候我觉得自己是蓄意谋杀的受害者——她想杀的是我，不是她自己。

不过这就是疯狂。

她为什么要杀了我呢？

我朝小山上走去，两只眼里噙着泪水。

这不是我在为我母亲——或我自己，或那个无家可归的男人——落泪。

我是为我们所有的人落泪。

痛苦无处不在，可我们却视而不见。

其实我们都很害怕。

我们相互之间害怕对方。

我也害怕我自己——害怕我身上留下了我母亲的东西。

她的疯狂是否留在了我的血液中？是不是？我将来会不会——

不。

打住。

打住——

我不写这个了。

我不写了。

7月20日

昨晚我和加布里耶尔外出吃饭。

平常我们都是周五晚上外出。

他把这个夜晚称之为“约会之夜”

，而且还带上一些傻乎乎的美国口音。

加布里耶尔往往对自己的情感轻描淡写，并拿他认为“多愁善感”

的事开涮。

他喜欢说他自己玩世不恭，不容易动感情。

实际上他这个人非常浪漫——不是挂在嘴边上，而是发自内心里。

事实胜于雄辩，是不是？他的所作所为使我觉得自己得到了真爱。

“你想上哪儿？”

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