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第18部分（第4页）

你好！

也许由于看琼瑶小说太多的缘故，一心想找个温柔、有风度能爱我一生的男友，而那只是我的一个梦想罢了。

放眼看周围的男人，只有叹气了，偶尔有令人赏心悦目的，但距离自己太遥远。

然后经别人介绍在一个无诗无花的日子，与我现在的丈夫见了面，他稳重、忠厚是我最深的印象，正因为此给我可靠感，在我们相处一年后便结了婚。

我们既没有象别人初恋那样热情与缠绵，也没有那么多的浪漫与诗意，我一直认为平平淡淡才是真，才能长久。

婚后第一年也可以算是甜蜜蜜吧，可在以后的日子里彼此的心境都改变了不少，不断有了些矛盾。

由于我是单位的中层领导，有时利用业余时间忙一点工作，而他则会说：“为什么不让别人去干呢？”

对于我的工作不但不支持还听别人的闲话来阻止我，我感到非常地伤心。

我希望在事业上我们能携手前进，有时我甚至想为了支持他的工作，我宁愿放弃自己的工作。

希望他事业有成，可他却让我失望，经常因睡过了头而不去上班，抱怨自己的工作，连续换了几个工作岗位都不能令他满意。

我曾耐心地劝说过他，鼓励他。

但他的话、他的表情让我一次次的失望。

加上几年来性生活的不协调，我们之间开始了冷战。

曾经以为沉默是他的优点，而现在却成了生活中的障碍，我便经常值夜班，以便逃避他，我们真正走到了边缘。

我提出离婚，他却说：“如果离婚我就去死，或者去当和尚。”

有时便拿着菜刀让我把他杀了再说。

面对软弱的他，面对他曾经患过精神病的母亲，面对可爱的儿子，面对社会的压力，我能做什么呢？我非常的矛盾，也非常的苦闷。

填不满的永远是心灵的空虚，我需要一种精神上的依靠。

在这时，单位一位同事的家庭生活也出现了矛盾，我经常开导他。

也许同病相怜吧，我们很谈得来，我很欣赏他的工作能力，他的为人处事，以及他的幽默风趣，也便从这时起我们陷入了情感与道德的挣扎之中。

我多希望我的丈夫在这时能帮我一把，我陆续告诉他一些事情，可他什么也不说，只是阴沉着脸不理我，我心里有一种要被憋死的感觉。

我知道自己已是快30岁的人了，不该有少女怀春的那种感情了，可是我无法控制自己。

我开始疏远他，上班时只是以领导的身分安排他工作，甚至不与他交谈，不去看他，可那深深伤痛时时包围着自己，刺得我心痛，我骂自己的无能，怨恨自己的软弱。

我发誓自己如果再去想他，就拿刀子划自己胳膊一下，看到伤口就会提醒自己忘记他。

然而当看到他时，我什么都放弃了。

他比较内向，他知道我不理他，躲避他，时常一个人喝闷酒，然后骑摩托车去兜风，我真不知该怎样劝他，以前是他的妻子对不起他，不尊重他，甚至当别人的面羞辱他，他都能忍受，而现在却经常吵架，他打碎玻璃窗，弄得满手都是伤口，只因我不理他。

我们彼此都明白应该理智一些，毕竟不再是爱冲动的年龄，也不能感情第一，因为我们都有责任。

他便调换了科室，经常出差，原以为这样可以冲淡我们之间的感情，我大错特错了，我的思念被他拽得很长很长，而他时常电话问候一声，他说：“我只要听到你的声音，知道你快乐就行了”

。

我不知道我们以后该怎样做，我真想变成一株静默的大树，任那岁月流逝，逐渐地老去。

不是我选择了命运，而是命运选择了我。

看到胳膊上道道的伤痕，只能把生命中最难割舍的那一页，藏得很深很深，因为一切都来不及开始，就已在禁止之列。

可不管怎样去做，都掩藏不了内心深深的刺痛。

以后漫长的岁月，我该以怎样的心情去对他呢？

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