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第19部分（第1页）

而不去上班，抱怨自己的工作，连续换了几个工作岗位都不能令他满意。

我曾耐心地劝说过他，鼓励他。

但他的话、他的表情让我一次次的失望。

加上几年来性生活的不协调，我们之间开始了冷战。

曾经以为沉默是他的优点，而现在却成了生活中的障碍，我便经常值夜班，以便逃避他，我们真正走到了边缘。

我提出离婚，他却说：“如果离婚我就去死，或者去当和尚。”

有时便拿着菜刀让我把他杀了再说。

面对软弱的他，面对他曾经患过精神病的母亲，面对可爱的儿子，面对社会的压力，我能做什么呢？我非常的矛盾，也非常的苦闷。

填不满的永远是心灵的空虚，我需要一种精神上的依靠。

在这时，单位一位同事的家庭生活也出现了矛盾，我经常开导他。

也许同病相怜吧，我们很谈得来，我很欣赏他的工作能力，他的为人处事，以及他的幽默风趣，也便从这时起我们陷入了情感与道德的挣扎之中。

我多希望我的丈夫在这时能帮我一把，我陆续告诉他一些事情，可他什么也不说，只是阴沉着脸不理我，我心里有一种要被憋死的感觉。

我知道自己已是快30岁的人了，不该有少女怀春的那种感情了，可是我无法控制自己。

我开始疏远他，上班时只是以领导的身分安排他工作，甚至不与他交谈，不去看他，可那深深伤痛时时包围着自己，刺得我心痛，我骂自己的无能，怨恨自己的软弱。

我发誓自己如果再去想他，就拿刀子划自己胳膊一下，看到伤口就会提醒自己忘记他。

然而当看到他时，我什么都放弃了。

他比较内向，他知道我不理他，躲避他，时常一个人喝闷酒，然后骑摩托车去兜风，我真不知该怎样劝他，以前是他的妻子对不起他，不尊重他，甚至当别人的面羞辱他，他都能忍受，而现在却经常吵架，他打碎玻璃窗，弄得满手都是伤口，只因我不理他。

我们彼此都明白应该理智一些，毕竟不再是爱冲动的年龄，也不能感情第一，因为我们都有责任。

他便调换了科室，经常出差，原以为这样可以冲淡我们之间的感情，我大错特错了，我的思念被他拽得很长很长，而他时常电话问候一声，他说：“我只要听到你的声音，知道你快乐就行了”

。

我不知道我们以后该怎样做，我真想变成一株静默的大树，任那岁月流逝，逐渐地老去。

不是我选择了命运，而是命运选择了我。

看到胳膊上道道的伤痕，只能把生命中最难割舍的那一页，藏得很深很深，因为一切都来不及开始，就已在禁止之列。

可不管怎样去做，都掩藏不了内心深深的刺痛。

以后漫长的岁月，我该以怎样的心情去对他呢？

一个忠实读者：*　*　*

（【方评：】双方均努力冲出婚外情的圈套，但是，如果是一份真的感情，哪里说是抛便能够抛开的呢？理智是理智，感情是感情，而婚外情本身就是不听从社会理智召唤的产物。

我们的两个当事人，彼此都无法从家庭中得到这样的温暖，其情便也更难收敛了。

于是，我们似乎有充分的理由相信，这段感情是难以割断的，而且存在演绎出更激烈的情节的可能。

）

一些女人虽然家庭可谓万分不幸，但仍深爱着自己的丈夫。

偶然的红杏出墙是为了寻找一种暂时的精神安慰，甚至谈不上以牙还牙。

这种外遇关系随时可以由女方提出结束，而且不会在她们的心灵中留下创伤。

方刚：

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