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第6章(第2页)

这样一来我就会消沉。

不可能,不可能是我杀了她!

我一定会这么想吧。

走了一会我会把车停在路中央,像孩子那样哭起来。

回到我所住的公寓之后,我会把助手席上的照片放进收件箱里。

我祈祷自己明天看到这张照片之后能够下定决心,去警察局自首。

或者即将增加十二分之一秒的动画能让我做好这个心理准备。

我把女友临死之前揉碎的那张照片、还有那家加油站的收据都放到车里的指定位置,这是为明天傍晚所做的准备。

每天重复的演戏在此就算告一段落了。

是的,最终我还是什么都不知道。

一天结束的时候我还是不承认是自己杀了女友。

这个没有任何变化,我跟动物园里那只走来走去的丑猴子一样,每天过的生活都是重复的。

到了第二天早上,我会在收件箱里发现照片,然后吃惊地呆在那里。

我知道这样很不好,可是已经无法改变了。

车在黑暗中行驶着,这条路我每天晚上都会走过。

这条路我已经路过好几个月了,今后还将走几个月呢?马上就能看到那个广告牌了,这个广告牌会让我回想起跟女友在一起的点点滴滴。

我握紧方向盘,慢慢向广告牌驶近。

&ldo;是我,是我杀了她,是我杀了她。

&rdo;

我嘴里念叨着,已经下定了决心。

不过我心里很清楚这都是没用的,不过就是这样我也在祈祷哪天我能真正突破这一点。

我祈祷着自己驶过写着&ldo;zoo&rdo;的广告牌之后还能保持决心,这种感觉就像是在信仰神灵。

路上的白线在车灯的照耀下一直向前延伸而去,道路两旁枯萎的野草快速地往后退,从我的视线中消失在。

快要到了,就要看到广告牌了,我的决心总是在这个地方崩溃掉。

我屏住呼吸,车会从这个地点驶过。

这个瞬间时间似乎都停止了,我感觉车漂浮到了黑暗的太空,停在了宇宙的某个位置。

然后我会让车自己往前走一段距离,之后把车停到路中央。

钥匙还插在锁上,我甚至忘了拉方向杆,就会从车里走出来。

我让风把我身上的冷汗吹干,然后回头看背后无穷无尽的黑暗。

我刚刚想起曾经透过车的前窗看到的东西,不对,不应该说看到,因为事实上我并没有看到。

我只是听别人说罢了。

说人们都不来这种地方了,所以全国的动物园呀游乐园都一个个倒闭了。

女友在动物园的时候确实这样说了,说有传言动物园要倒闭了。

一直到昨晚还看到的、写着&ldo;zoo&rdo;的广告牌没有了,剩下的只有虚无的空间。

我什么都没能看到就驶过了那个地点。

女友过去的身影没有出现,我驶过这条路时她也没有坐在助手席上。

我觉得没有回忆起女友的事是一种罪过,但同时也感觉到这是女友对我无言的控诉。

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