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我戏弄他:吃了,室友在陪我洗胃。

他居然信以为真,打通语音过来。

我听见他气喘吁吁的声音:“你在哪个医院?”

我气若游丝:“我……在……床……上……”

他居然还没发现破绽:“病床上?”

我恢复本音:“宿舍床上啦。”

他嘁了一声,欲言又止:“你——”

我像个坏心肠女巫:“略略略。”

这段回忆的锚点格外具体,因此我很快搜索出当日的聊天记录,果然我们后来有过文字对话,我说:你不会在外面吧?

许树洲说:我都快百米冲刺到南门了。

那会儿,好像还没吃药,感冒就已经好了。

我的男朋友是如此笨拙,如此笨拙而真诚地爱着我。

我全宇宙最幸福。

恋爱期间不是没有争执,我单方面删除过许树洲微信好友几次。

之所以还保留着全部聊天记录,是我在删他之前,都会先备份到电脑里。

尽管我提过一万次分手,可我从来没想过和他真正分别,我虚张声势地“切割”

,实际上舍不得有关他的一切,还有这个与他有关的我。

我在地铁上旁若无人地翘着嘴角,过去的聊天内容像带甜度的含片一样在治疗我。

等从记忆退出,回到当下的聊天界面,我意识到,这并不是治疗,是戒毒。

我仓皇地翻找出纸巾,吸走眼角的湿漉。

缺觉以及乱糟糟的情绪让我忘记带药来公司,下午高热卷土重来,我变得需要帮助。

与此同时,我也察觉到,我能倾诉病情的对象约等于无。

我不能往家庭群里发,我发烧了,外出上学后我习惯了报喜不报忧。

我不能往宿舍群里发,我发烧了,朋友们都是自顾不暇的现充狗。

我不能往工作群里发,我发烧了,我那又敬业又mean的leader应该只会快速戴上口罩。

唯一能理直气壮发“我发烧了”

的人,已不再有正当身份。

原来许树洲载住过我那么多次。

我为什么要尖酸且不实地评判他,攻击他:你只会说爱我。

我深呼吸,调节着头痛和心痛,还有咽喉间不时涌现的堵塞感。

上一次这样还是毕业季,我焦虑到躯体化,耳鸣背痛胃酸反流,为此还做过人生头一回无痛胃镜。

麻醉半睡半醒时,许树洲那张耐看的脸也忽明忽灭,我能感知自己在痴傻傻地笑。

意识清醒后,许树洲果然问我做了什么美梦,笑那么久。

我心里答,因为知道你在;而表面画饼胡诌:梦到你跟我求婚。

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