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四):领出去,很有派头。
胖子老公,长相仁慈的被称作面相饱满,有佛像,一不小心就被引以“如来”
相比拟,前途不可估量。
再者有几分气质的,大肚一挺咋看都象大老板,或是一归国华侨,牵到大街上走一圈,空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。
最倒霉(你当然有权不选这么倒霉的类型)碰个其貌不扬又俗气透顶的,因为沾了胖的油水,也有“爆发户”
之嫌。
总之,傍着85公斤级的老公,没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五):改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”
也会乏味,不过可以动一些心思增添猪的魅力。
当然,对于一个人来说更是这样了。
想想看,刘德华在“瘦身男女”
里肥胖前后外表差距惊人,如果让我170斤的老公“瘦身”
一下,不年轻个十来岁我不姓蝴。
弄不好大跌掉我的眼镜,与古天乐有得一拼抢。
严格拟定一套魔鬼式训练方案,如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇,还有太多太多的优点,我得加快叙述进度。
六):他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公,我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫,还可以充分发挥自己的想象,任意取舍。
肩头坐车时可以靠,胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙,你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛?
七):他步履笨重,跑不快,不会走丢。
他可爱的一身肥肉,在快餐时代诱惑的街上没什么市场。
我不会担心他被妖艳的女子带错了路,然后再自己去四处寻找。
八):他身上资源多,比如水资源(汗多)、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达,这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候,我们不发了才怪。
九):例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲,老公付出得太多了,我也不一一陈述下去了………………
真的不骗你,找个胖子老公太重要了。
我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声:同志们,请回吧。
等你们有了分量,再来找我。
面对你们的一分痴情,我也很感动。
可是,我只衷爱85公斤级的胖子,不是胖子我不爱!
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