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第11章（第2页）

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不，我不会在今天就看到自己的末日。

无论今天还是别的日子，永远不会。

别人会看到我的死，但我自己却永远见不到死的一天。

我又闭起双眼，可却难以重新入睡。

死神怎么又穿越了我的梦境？死神在游荡，我感到它在徘徊。

为什么？

我并不是永远都清楚地知道自己会死去。

孩提时代，我信仰上帝。

一件洁白的裙服和两只熠熠闪光的翅膀在天堂的更衣室里等待着我：我希冀穿透乌云。

我躺在绒被上，合抱着双手，任凭自己沉醉在天堂的极乐之中。

有时，我在睡梦中自言自语：&ldo;我已经死了。

&rdo;但是，我那警觉的声音确保我永恒。

死亡的沉寂，我恐怖地发现了它。

一只美人鱼在海边渐渐死去，她为了一位年轻男子的爱而放弃了自己不朽的灵魂，无声无息地消失了，只留下几抹白色的浪花。

为了让自己心静，我常在心底默默地说：&ldo;这是个传说。

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这并非是个传说。

美人鱼就是我。

上帝变成了冥冥的苍穹深处的一个抽象概念。

一天晚上，我把它彻底抹去了。

我从未为抛弃上帝而遗憾，因为是它窃走了我的乐土。

可是有一天，我突然醒悟，一旦我抛弃了上帝，我便判了自己死刑。

当时，我才十五岁，在空荡荡的套间里，呼天喊地。

后来我恢复了理智，扪心自问：&ldo;别的人是怎么生活的？我将怎样生活？难道我要带着这般恐惧去生活？&rdo;

打从我爱上了罗贝尔之时起，我便再也不感到恐惧，对任何东西都毫不惧怕。

只要我呼唤一下他的名字，我便平安无事。

他就在毗连的房间里工作；我可以起床，去开门……可是，我仍然躺在床上。

我不敢肯定他会听不见那细微的咬噬的声响。

大地在我们脚下断裂；苍天在我们头上张开一道深深的裂缝，我再也不知道我们是何许人，等待着我们的会是什么命运。

我蓦地惊跳起来，睁开眼睛：怎么能假设罗贝尔面临危险呢？这怎能容忍？他没有跟我说过任何真正令人焦虑的事，也没跟我说过什么新鲜事。

我浑身疲惫不堪，我酒喝过量了，原来只是凌晨4点发作的一场小小的谵妄。

但是，谁能决定何时神志最为清醒？难道不正是在我自感仍然安然无恙之时，我又说了谵语？我是否真的相信安然无恙？

我难以回首往事，对我们自己的生活，我们向来不十分留意。

惟有事件本身清清楚楚：逃难、回归、警报、炸弹、长队、开会、《希望报》的创刊号，一切都历历在目。

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