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想写的很多,太忙,下回再写罢。
第十信九月二十二日夜‐‐二十四日正午与夜
令人怀想的哥哥:
今天晚上我又有夜勤,午后头有点痛,回寝室去睡了。
六点钟的时候起来看时,接到哥哥的信两封,另外还有一封友人的信。
我前回把那封信寄给了你,我非常后悔。
我为什么把那样的事情都通知了你呢?现在我冷静了起去,只是这样的想着。
哥哥,我要看你这两封信,不知道费了多少踌蹰哟。
哥哥,哥哥,你恕我罢,恕我罢!我决不是存心想把那样的事情对你说的,啊啊,哥哥,请你把它忘记了罢!通是我自己错了,自己招来的这样悲哀的命运,我是应该一个人凄切地藏在我自己的心中的。
我竟没想出使我哥哥如此痛苦,我真是罪过。
下一次不再这样了,不再这样了,哥哥,这回请你恕我罢。
感情一激昂起来的时候,立刻写信时总要招来这样的失败。
无论如何也不能再冷静地沉着地把一切的事情深加思索吗?我自己一想起来都觉得不可救药。
哥哥,请你恕了罢。
什么事情都不要忧虑,凡是我的事情都是已经过去了过去了的。
什么的悲哀,什么的悲剧,都是和梦一样了。
我不是把什么都抛弃了的吗?到了现在还有什么追想的必要,伤心的必要呢?哥哥,你请把什么都忘记了罢,你请专心一意用你的功罢。
啊啊,绞榨心脏的眼泪……要喷出血液来的悲壮的苦痛,把身子要燃毁了一样的烦闷,啊啊,我都觉得和梦一样。
我现在(十二点半钟)听着窗外潇潇的雨声,在这深沉下去的夜境的静寂之中,被怎么也不可名状的冷寂包裹着,眼泪滚滚地流了下来,流个不止。
前晚也是夜勤的时候,我在夜深也是在这间寝室中和你写过一封信,我那时候也有无上的悲哀愤涌上来,我曾经哭过一夜。
给你写了一封没有意思的信,哥哥,你该还记得罢,我想起了那时候的事情来了。
但是那时候的眼泪无论是怎样地哀悲,但只是淡淡的淡淡的‐‐还说是年轻的好吗?‐‐幼孩的眼泪。
但是今晚上的眼泪呀,这是血染成的红的眼泪呢。
啊啊!什么也不知道的那时候,那是怎样地可追慕哟。
哥哥!
父亲回去了之后,我想着倒不如真正地死了好了,但是死是容易的事情,自身的志愿连万分之一也还没有达到的时候是不能死的。
我现在这样坚决地放下了决心,我还是住在病院里面。
我也想着把病院丢掉,无论什么地方都好,我要走向那没有人知道的地方。
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