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第二信九月八日夜
我挚爱的挚爱的哥哥:
我没有可以用来感谢你的语句,我没有什么可以表示我这满胸的感谢的东西。
现在只有我自己知道在我胸里所充溢着的感谢,我要怎样才能捧献给你呢?
短短的,短短的,五日的休假,真是象梦一样便过去了。
我每年得着两个月的休假的时候,或者往乡下去旅行,或者留在城里读书,或者往海边上去,在那儿和许多旧友或者新友一同游戏过,一同用过功,但是我的心里一回也没有起过那样的感触,怎么独只有这回,并且对于不同国度的你,起了这样恋爱的心意呢?在我自己,无论是怎么想来,也不知道什么原故。
并且你还是……这我也是晓得的,但我怎么起了这样的心呢?啊,你恕我,你请恕我,把我容纳到你宽大的爱情之下罢。
哥哥!你怎么不回我的信呢?
使你化了不少的费用真是同心不过,照理应该是由我全部拿出的;但你是知道的,我是赤贫的人,我是什么也没有的呢。
未到这病院以前,我本来是没有感受过这样不自由的,但自到这里来后与剧烈的劳动成反比例的是什么也不够的一点薪金,连自己一月的用费也还不够,怎么能够做得到那样的事情呢?哥哥,你怕一定以为我是狡猾的女子罢?在心里不怕就怎么作想,但在现在终是无能为力的。
我想这也不要紧罢?我的一生总得是为你(为你的祖国)劳动的,在现在你请恕我罢。
我把父母也弃了,弟妹也弃了,国家也弃了,只来跟着你去。
自己想来这决不会是幸福的事情,但虽是不幸,我也不管。
我甘愿倒下去跟着你去。
但是这该不会把我哥哥弄成不幸罢?我只有这一点担心。
哥哥,你要晓得:我是除祈祷你的真的幸福而外什么也不要的呢。
第三信九月九日
我亲爱的哥哥:
我现在想到休假中的事情总不能明悉。
我们到过滨川,到过大森,那该不会是梦罢?那天晚上在船里面受着风流的情形,现在回忆起来也不十分清楚,但在那天晚上真正苦了呢。
不仅我自己,连你也好象很苦了的呢。
但在那个时候前途有光明,有慰乐的希望,使我们两人怀着梦一样的心情,把那比污秽的囚牢还要残酷的一夜过去了。
但是仅仅三天,这是怎么寡淡的不可把凭的人生哟!我回到病院里来,觉得要生活下去的时候是疲倦到了尽头的一样,我真个想索性死了的好。
但我又想,我不再见你一面时,无论有什么事情,我是不死,我是不能死。
我自己便这样决定了。
和梦一样过了的,在海岸上藏匿着的短短的生涯,现在一追想起来,我们是做了多么可怕的罪孽哟!你请恕我罢。
快乐了的生活也只剩得可怕的罪恶的遗踪。
我当得怎样地向你谢罪,怎样地向你谢罪呢!啊啊,我挚恋着的哥哥!我自己真正是恶魔!真正是可怕的恶魔!我把你引到可怕的地狱里了,我这可怕的女人呀!但是已往的事说也无益,我以后要拼命地做去。
我们相互为力,相互为慰安,无论是乐是忧,你一切都分给我罢。
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