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第52章(第1页)

同样的自我催眠听久了也无比厌烦,更厌烦的是我想不出其他的说辞。

自愿退场的最诱人处,就是以后再不用为苟延残喘找理由。

我甚至决定连遗书都不留。

活着都找不出理由了,想死还有那么多啰嗦?

接受最新药物治疗后的头几年,果然病毒数量大减,体重也开始恢复,我也曾抱着感激上天以及重见生命之可贵的全新态度正常饮食作息,运动健身,甚至也在心理谘商师的鼓励下上过交友网站,尝试与人再次约会的可能。

曾表现过兴趣的那几人,在听到我如同再次出柜般,艰难地坦承自己是带原者后,有的立刻表情大变,有的或许在隔天留一则很有礼貌的讯息,跟我说不好意思。

也有当场怒斥为什么一开始不说的,也有几位曾跟我说,没关系,他不介意,先交交朋友。

然后不知哪天后者终于发现,自己没有想象中的进步开明(或者只是又遇到了别人),于是用自责又疼惜的口吻告诉我,他想过了,他觉得没有办法再继续,再下去只会伤害到我,因为一想到也许两个人并没有未来,我不知什么时候会发病,他就受不了,他想要的是一段稳定长久的关系……

初次听到这样的解释还会动容,等听到第三个人类似的分手告白,我心里已经在暗暗嘲笑:听你在放屁,我三年里保证死不了,请问你上一次跟别人有超过三年的交往是什么时候?

然后学乖了的我开始主动给已公开是hiv阳性的网友留言,结果好几个不但没有同病相怜,反而语带酸狠反问,为什么我觉得他一定要跟另一个带原者交往?难道他只能跟带原者交往吗?

对对对我就是那种走不出自我羞耻感的害群之马。

好好好你就继续等那个对爱滋病患情有独钟的人上门吧——

面对这种被迫害妄想狂,你能说什么?

从没料到,两个爱滋病患谈情说爱,原来也并不顺理成章。

一遍遍听到的都是同样的恐惧,大家都想要“长久”

,都对“白头偕老”

无限向往,认为事前睁大了眼睛,就能筛选出能够为自己带来幸福的那些条件,却不愿面对人生本就是处处风险的真相。

嘴巴上说没病的就一定没病吗?

共度白头难道就不需要照顾老弱卧病的另一半吗?

没有社会的共识接纳就不能去爱了吗?

这些人,宁愿无爱也不愿接受自己的不完美。

难道爱情只是福马林,用来浸泡他们已如死胎的梦想吗?

卡带a面已经结束,我却浑然不察。

关掉了随身听,莫名有点心烦,遂把卡带全装进了一个纸盒,并用胶带封起。

送不出去的将心比心,并不是垃圾。

我最后能做的,也只剩如此慎重地将它们妥善包装,将纸盒与我父母的骨灰坛子一起排放在茶几上。

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